Viber и WhatsApp:

+7-905-349-25-43

ICQ:  948 04 54

Главная Полезные статьи

Полезные статьи

Как распознать интернет-зависимость у ребёнка?

Как распознать интернет-зависимость у ребёнка? Многие из нас обеспокоены: как обезопасить детей от интернета? О признаках компьютерной зависимости и о том, как родители устраивают её детям своими руками. О том, надо ли контролировать ребёнка в интернете и соцсетях, и как это делать эффективно. Что делать, если ребёнок просит дорогой гаджет, а ещё – о родительских амбициях и умении жить «по росту». Как распознать интернет-зависимость у ребёнка? Ребёнок во власти экранной зависимости. Интернет-зависимость: причины, признаки, риски. Мой ребёнок – интернет-зависим? Для начала давайте введём общее определение зависимости. Интернет-зависимость от просто удовольствия отличается, как у алкоголиков: тем, что вся жизнь подчинена получению дозы. Очень большая разница: один ребёнок поиграл даже продолжительное время и пошёл заниматься своими делами. Другая история, когда ребёнок весь день ждёт, когда ему можно будет поиграть. Он испытывает сильные страдания, когда время игры заканчивается: рыдает, бьётся, требует продолжения, а в возрасте девяти-десяти лет ещё и угрожает покончить с собой, если ему немедленно не вернут компьютер. И всё остальное время он сидит и ждёт, то есть не занимается какой-то своей детской продуктивной деятельностью. Все эти симптомы – не просто повод бить тревогу, это всё, ребята, вы проехали уже все запрещающие сигналы и уже летите в пропасть. То есть сигналы были раньше. Когда стоит насторожиться? Обычно ребёнок, склонный к зависимостям, склонен к ним везде. Такую особенность вы можете заметить с очень раннего детства, когда обнаруживаете, что ребёнок «залипает» на любой деятельности. Один из признаков «залипания» – ребёнок очень бурно реагирует на отказ: рыдает, бьётся, очень настойчиво требует– это всё повод насторожиться. Правда, нужно оговориться: необходимо разделять склонность к «залипанию» и аутичные черты. Самое главное при аутичных чертах – когда у нас возникает ощущение, что ребёнок «странный». Для родителей, которые неспециалисты, это – первый признак того, что надо бы сводить ребёнка к врачу. Кстати, аутичность с компьютерной зависимостью идёт рука об руку, но для аутичных детей компьютер – иногда вообще единственный способ контакта, и их не надо от него отрывать. Здесь мы не будем давать никаких рекомендаций, потому что тема очень сложная. А вот детей с компьютерными зависимостями вы, наоборот, должны обучить получать удовольствие от чего-то ещё и вообще жить, не только пялясь в экран. Принципиальная разница, почти наоборот. Отдельный разговор – дети с СДВГ, этот синдром в принципе идёт в связке с зависимостью. СДВГ в основном связывают с родовыми травмами, при которых страдает префронтальная кора. Обычно это про быстрые, стремительные роды. Но именно в префронтальной коре живёт контроль над импульсами, самоконтроль, и воля. То есть, дети с СДВГ – это как раз и есть наши дети с зависимым поведением. И, зная, что ребёнок в целом к такому поведению предрасположен, его мы контролируем тщательней и дольше. В восемь месяцев – с гаджетом? Мы много раз писали, как формируется эта зависимость: она начинается очень-очень рано. Сейчас мы иногда видим даже восьмимесячных детей с гаджетами. То есть, как только ребёнок начинает самостоятельно сидеть, ему вручается какая-нибудь балалайка, чтобы он не мешал. А это колоссальное нарушение всех эволюционных и биологических программ. И оно приводит к очень тяжёлым последствиям. Гаджет даётся ребёнку, чтобы он не мешал маме заниматься своими делами. Причём, как мы видим, он мешает не приготовлению обеда, мытью полов, не разбору стиральной или посудомоечной машины. Чаще всего он мешает маме самой погрузиться в интернет. Или маме самой хочется пообщаться с кем-то «в реале», но в этих случаях ребёнок обычно не так мешает. Тогда, чтобы ребёнок не мешал, его отдают папе. Вообще, зависимость, похожая на компьютерную, возникла у нас ещё раньше – в 70-80-е, когда массово появились телевизоры. Причём мы знаем очень тяжёлые случаи, когда родители просто вынуждены были прибегать к телевизору, как к няньке. Например, есть одинокая мама. Она работала из дома, а, чтобы близнецы ей не мешали, посадила их к телевизору ещё до года. В результате – вовремя не заметила аутизм. Просто, потому что не было достаточного материала для наблюдения: дети сидят тихо, смотрят в ящик, не мешают, она в это время выколачивает деньги на жизнь, себе и детям. Гаджет в руках ребёнка – признак бедности? Надо сразу сказать: компьютерные игры – это не деятельность. Это просто способ отключить ребёнка от жизни – чтобы не бегал, не шалил, не требовал, не рвал штаны, не разливал. Фактически, раньше с этой целью детям давали алкоголь, хлебный мякиш или запаривали в тряпку мак. Кроме того, гаджеты в руках у детей – это признак очень низкого класса, это от бедности. То есть детям дают гаджет только бедные люди, которые находятся на грани выживания. Богатство – это отсутствие гаджетов вообще. Они есть, но детям их в руки не дают, по крайней мере, до школы, или дают на очень ограниченное время. Никаких гаджетов, минимум до семи лет, или только в контакте с родителями, как книжка. Взяли ребёнка на ручки, и с ним вместе играем или смотрим мультик. В состоятельных и благополучных семьях ребёнок постоянно находится в контакте со взрослыми. У ребёнка есть много гуляния, причём оно сопровождается общением со сверстниками. Это не то, что запустили ребёнка на горку, пока мама сидит. Мы говорим только о том, что видим: сидят мамы на детской площадке с сигаретами, с пивом, каждая со своим телефончиком. И время от времени поднимается голова и «взрыкивается» на детей. А дети маленькие – два-четыре года. Это не то, что нужно для их благополучного роста. Для развития нужен постоянный доверительный контакт и новые впечатления, которые надо обсуждать: «Что это было? Что мы сейчас увидели? Где мы сейчас были?» И тогда к первому классу ребёнок будет обладать развитой речью. Как смотреть мультики Как-то мы летели в самолёте, и перед нами сидела девочка лет двух с половиной. Такое веретено, настоящая юла. Я неважно себя чувствовал, и эта суета была совсем не вовремя. А родители совсем не справлялись, молодая пара, они только рявкнут на неё и всё. В итоге я забрал её к себе и всё-таки включил мультики на планшете. И два с половиной часа смотрел с ней мультики, комментируя каждый кадр: «Это кто? Это Иван-дурак, он расстроился. Почему он расстроился? Потому что его братья обидели», – и так «нон-стопом». Вот так можно смотреть мультики, потому что с комментариями – это просто книжка с движущимися картинками. Плюс контакт со взрослым, плюс развитие речи, плюс развитие внимания, плюс ребёнок начинает понимать причинно-следственную связь между событиями. А если просто посадить ребёнка с планшетом смотреть мультики – он не учится ничему, даже если там написано, что это обучающая программа. Так устроен мозг: человеческие детёныши учатся только от взрослых, только через контакт и никак иначе. То есть, всевозможные «развивайки» – это просто способ успокоить тревогу родителей. «Мой ребёнок не просто так сидит, а учится». Не учится! Детки неразвитые и «развивайные» Я только что имел возможность довольно длительное время наблюдать четверых дошкольников. Деревенские – очень здоровые, очень развитые физически, моторно-одарённые и при этом – с неразвитой речью и совершенным отсутствием воспитания. Девочка, очень милая, с которой было приятно общаться. Видно, что она много времени проводит со взрослыми, и ей объясняют, как себя вести. И был мальчик, у которого в пять с половиной лет уже есть расписание занятий: логика, риторика, чтение, математика. Он действительно хорошо читает, но всё это делает в одиночестве. В итоге он просто невыносим. У него такой дефицит общения со взрослыми и принятия, что от него хочется на потолок сбежать: «Посмотри, как я сделал. Ну, посмотри, как я сделал! Ну, посмотри, я же сделал!!! Поговори со мной!!!!» Как учат работать на компьютере в начальной школе То, как сейчас в первом классе учат работать на компьютере – это полная профанация. Я даже не знаю, какими словами это описать. Нам на школу для первого класса закупили компьютерный класс Apple. Потом поверх Mac OS залили Windows. А дальше картина маслом: учительница, у которой своего компьютера нет, она не умеет им пользоваться, и ей всё делают или муж, или ребёнок, или родители. И она должна научить детей. Чему она их учит: открыть компьютер, ткнуть куда-то мышкой. За год они научились делать визитку. Это значит в Worde набирать свою имя, фамилию, первый класс. Так выглядит обучение компьютеру, и я уверен, что это повсеместно. Потому что, кто будет учить? Учительница, которая не знает, как документ на принтер отправить? То есть, ребёнок за компьютером остаётся фактически бесконтрольно. А потом мы получаем вал сообщений: «Мой ребёнок восьми лет сидит на порносайтах». Да не сидит он на порносайтах, это вирус вылезает каждую секунду. Ребёнок хочет “Машу и медведя”, но он тут же, естественно, наловил вирусов. Потому что “Машу и медведя” никто же не покупает лицензионную, а все тыкают «смотреть бесплатно». Ну, и тут же «получи фашист гранату» в виде вируса. А дальше паника, ребёнка бьют, наказывают, дальше его тащат к психологу. И хорошо, если он попадёт к грамотному психологу, а не к такой же тётечке в школе. Интернет в начальной школе: правила безопасности Первое: не даём ребёнку планшет в школу. Самый простой телефончик с кнопочками, чтобы звонить маме. Потому что крадут, потому что отбирают, потому что теряют, потому что положил в карман, а он разбился. Я вообще не понимаю, как можно давать маленькому ребёнку телефон стоимостью в зарплату. Безумие. Дома обязательно ставим хороший, платный антивирус. Если всё совсем плохо, ставьте бесплатный, но платный эффективнее. Обязательно ставим «детский интернет» и программу родительского контроля, их много. Эти программы, во-первых, отсекают враждебные сайты. То есть, трояны, те, которые требуют ввести номер маминой кредитки, и, действительно, порно. Если контент не обозначен как детский, ребёнок его не увидит. И ещё фильтруется видео: на YouTube нельзя посмотреть то, что маркируется как взрослое. Для ребёнка устанавливаем очень жёсткие ограничения по времени сидения за компьютером: полчаса в день и всё. Иногда ко нам приходят родители и говорят: «Он не много сидит – всего часа три». А ребёнку три года, и им кажется, что это не много. Да, не целый день. На самом деле в начальной школе допустимо сорок-сорок пять минут и всё. В средней школе – один час, где-то класса до седьмого. Мы понимаем, что это выглядит как безумие, но это исполнимо. Если родители твёрдо это заявляют, то это будет принято, как норма. Потому что сидение за компьютером происходит в ущерб самому главному – социальным контактам и обучению социальному поведению. Социальны ли социальные сети? Есть один очень короткий период, когда соцсети действительно спасительны – это подростковый возраст в его депрессивной фазе. По возрасту она у всех наступает по-разному, это зависит от гормонального фона; в среднем, не раньше двенадцати лет у девочек, а у мальчиков, обычно ближе к четырнадцати-пятнадцати. Есть такой момент, когда ребёнка накрывают гормоны, и это сильно истощает энергетические ресурсы. Самый верный признак этого периода – сверхбурный рост, когда все ресурсы организма идут на перестройку. Тогда нет сил выходить на улицу и как-то общаться, тусоваться. Это – единственный момент, когда общение действительно может происходить в сети. Страницы в соцсетях сейчас появляются очень рано. Своя страница у ребёнка может быть и в десять лет, но в этот момент он ещё должен общаться лично. Даже играть в игрушки мальчики этого возраста предпочитают кучей. У девочек вообще вероятность интернет-зависимости по сравнению с мальчиками ниже раз в десять. Девочек с зависимостями мы видим крайне редко, обычно это уже лет пятнадцать, и такая зависимость существует на фоне развёрнутой депрессии. А в девять-двенадцать лет девочки активно общаются лично. Компьютерные игры их интересуют минимально. Если девочке предложить выбор: погулять с подружками или посидеть «в ящике», она сама выберет погулять с подружками. При этом следить за девочками в соцсетях всё-таки надо – что она делает, где именно сидит, но с другой точки зрения: на девочек идёт охота. Как следить за ребёнком в соцсетях По-хорошему, у родителей должен быть доступ на все страницы ребёнка. То есть они должны знать пароль, иметь возможность просто сидеть и смотреть. И здесь мы вступаем на очень скользкое поле: как, с одной стороны, соблюсти приватность, и не нарушить личное пространство ребёнка, но, с другой стороны, пускать ребёнка в соцсеть совсем без подстраховки нельзя. Помните, все эти мамы, которые читают личные дневники, и потом устраивают скандалы. Мы научены многим горьким опытом, своим и другими, и всё-таки, считаем, что родители должны быть в курсе. То есть, дневники и страницы читайте, но потом молчите об этом, как убитые. И чтобы никогда в жизни ребёнок не догадался, что вы там были. Вмешиваться нужно только в случае прямой угрозы. И если вы обнаруживаете что-то не то, сначала подумайте, что вы обнаружили, и как об этом говорить. Матерится и ходит на порносайты – это конец? Что сейчас могут увидеть родители? Что их нежные цветочки разговаривают матом. Это большой шок – увидеть, что твоя юная, прелестная дочка так выражается. Но, во-первых, дети часто не понимают слов, которые говорят, это я просто проверял. Подросткам нравится шокировать публику. Это принято в субкультуре, опять же, в бедной субкультуре. То есть, детям можно сказать, что так разговаривают «лузеры», люди с очень низким уровнем. Хочешь, чтобы тебя считали помоечной девочкой – пожалуйста, вперёд. Кроме того, в родительском контроле есть функция «отслеживать сайты», вам приходит еженедельный отчёт, на какие сайты заходил ребёнок. И не надо сразу устраивать разборки. Последите, подумайте, что с ребёнком происходит, потом выберете какой-нибудь момент и задайте вопросик: «Как ты думаешь, для чего существует это и это?» И послушайте ответ, там может быть много вариантов. Основная задача родителей в это время – слушать внимательно, потому что там могут быть совершенно удивительные вещи. Например, вы думаете, что ребёнок заходит на какой-нибудь порносайт целенаправленно. А на самом деле мальчик спрашивает: «Был ли у тебя секс?» – а девочка вообще не понимает, о чём речь, и просто решила выяснить, о чем он спрашивает. И тогда надо говорить о взаимоотношениях с мальчиком или что такое секс. Желательно отвечать на прямо поставленный вопрос. То есть, на самом деле дети – более невинны, чем тот контент, с которым они могут столкнуться. Причём, в психике есть такой защитный механизм: если ребёнок не готов переработать какой-то материал, сознание его вытесняет. Классический пример: когда дети читают приключенческую литературу, где существуют намёки на сексуальные отношения. «Она упала ему в объятия, и они пустились в пучины блаженства». Ребёнок не понимает, что это такое, поэтому всё это будет вытеснено, и ребёнок будет это описывать какими-то другими словами, например: «И они полюбили друг друга». Чем опасен интернет Родители в Интернете беспокоятся не по тому поводу. Их беспокоит, что ребёнок увидит сексуальный акт. А на самом деле опасно то, что ребёнок уходит из реальной жизни и отучается жить. Мы видим, что выросла целая популяция людей, которым сейчас от семнадцати до тридцати включительно. Очень печальное зрелище, потому что напрягаться никто не хочет, но при этом все хотят получать запредельные удовольствия. Их мало что радует, они такие пресыщенные. И никто не думает о том, что это первое поколение детей, которое выросло на компьютерных играх. Что такое компьютерная игра? – «Я получаю сильное немедленное, не отсроченное удовольствие без усилий». Что происходит в реальной игре, будь то футбол, волейбол? Ты сначала очень долго пыхтишь, потом тебе удаётся забить гол, и ты чувствуешь экстаз, эйфорию, полёт. Это продолжается десять секунд, а потом надо опять пыхтеть до следующего гола, потому что, пока ты бегал и кричал, в твои ворота уже забили. Не щелкай клювом, не расслабляйся, давай дальше. И плюс – там ещё есть реальные проигрыши. А в компьютере ты в любом случае сохранился и повторил, повторил, повторил – это не проигрыш. Если у подруги IPhone В подростковом возрасте ребёнок уже должен быть в какой-то адекватной среде. Если у подруги «IPhone», а у ребёнка «Noname» китайский, и она из-за этого переживает – значит это не та среда. Это значит, вы замахнулись не на свой уровень. Помните истории, как детей уборщиц брали в элитные языковые школы при МИДе, и ничего хорошего из этого не получалось. Потому что весь класс ходит в джинсах, социальные стигматы же всегда существовали. Сейчас это «iPhone», в нашем с вами времени это были джинсы, фломастеры. И это – как волна: вдруг у всех появляется, а у тебя нет. И тут очень важно, что скажут родители. К сожалению, очень часто родители бегут покупать ребёнку что-то, чтобы было «не хуже, чем у людей». Поездивши много по миру, мы поняли, что это явление не российское, а повсеместное. Причём, это явление очень низкого обывателя, для которого главное, чтобы был фасад, а что внутри – не важно. Соответственно, если вы, товарищи родители, хотите, чтобы ребёнок был устойчивый, то всё-таки обращаем внимание на то, что внутри. «Как изменится твоя жизнь, если у тебя будет «iPhone»? – давай поговорим об этом. «Давай посмотрим, есть ещё Маша, у которой нет «iPhone», но при этом за Машей все ходят табуном и очень добиваются её расположения. Как ты думаешь, почему? Что такого есть в Маше, что все так хотят с ней дружить, точно же не «iPhone». «Давай подумаем, как ты можешь стать популярной так, чтобы это было не связано с «iPhone», который я тебе куплю на свои заработанные деньги. Это не ты крутая, это я крутая, я заработала на «iPhone». Давай подумаем, чем ты можешь выделиться, поразить воображение». И надо опять возвращаться на более ранний уровень и смотреть, когда у ребёнка появилась идея, что он какой-то не такой, что там произошло. Подросток запаролил телефон Если ребёнок запаролил телефон, значит, он перешёл в другую возрастную категорию; там мы уже должны очень уважать его приватность. Начинать стучаться, когда входим к нему в комнату, спрашивать разрешение, когда берём какую-то вещь. И тут мы отступаем на шаг назад и устанавливаем простые и ясные правила: чего мы хотим, чтобы ребёнок делал и не делал. Тут вопрос, насколько для вас это важно, и про что вообще эти правила, каково их смысловое наполнение. И на самом деле правило – это ограничение, изложение того, что вы хотите. Я, например, требую, чтобы в десять вечера все гаджеты были обесточены, то есть, в десять вечера у нас начинается ночь. Как это говорили: «По команде «отбой» наступает тёмное время суток». У нас дома так, потому что для меня важнее всего, чтобы ребёнок высыпался. А если в десять не будет отбоя, то в семь никто не встанет, и будет таскаться, как зомби. Следующее правило: когда просыпаемся, телефон тоже в руки не берём, а сначала умываемся, расчёсываемся и всё такое. И тут очень важно ребёнку показывать хороший пример, потому что, не будем показывать пальцем, но родители именно так себя и ведут: первое, что надо сделать, открыв глаза, это открыть соцсеть и посмотреть, что там за ночь случилось. Для чего нам нужен этот доступ к детским гаджетам? Чтобы мы контролировали что? С кем он дружит, чем он занят? В подростковом возрасте это уже не очень получится. И тут появляются не столько границы, сколько требования. «Я хочу, чтобы ты закончил четверть без троек. Как ты это делаешь – это твои проблемы». Хотя вообще надо смотреть на ребёнка. Некоторых надо продолжать контролировать, «как ты сделал уроки». Для других задачи становятся крупнее. Подростковый возраст: родители делают шаг назад С одной стороны, в подростковом возрасте, мы впервые сталкиваемся со своим бессилием. В пубертате изменить ничего нельзя. Система закрыта и перестаёт отвечать на сигналы извне. Всё родительское воздействие в подростковом возрасте – это «я чувствую своё полное бессилие и полную ярость, но ничего сделать не могу». Подростковый возраст надо просто пережить, но это не значит опускать руки и переставать контролировать ребёнка. Просто делать это будет очень тяжело, это будет непрерывная война. На самом деле очень хорошо, если в этом время у родителей есть, чем заняться самим. Очень благополучный вариант, если родители чем-то увлечены, потому что тогда ребёнок «колбасится» сам по себе, а на жизнь родителей это не очень влияет. При этом на самом деле ребёнка никто не бросает, просто чуть-чуть сделали шаг назад. Чуть-чуть передали вожжи самому ребёнку. Мы по-прежнему проглядываем журнал посещений, всё равно ограничиваем время за компьютером. «Родительский контроль» я бы до окончания школы не снимал, хотя здесь всё очень зависит от ребёнка. О личном примере, работе и социальных ориентирах Следите за собой! Потому что вы можете язык стереть до тряпочки наставлениями, но, если ребёнок постоянно видит вас с планшетом на диване в соцсетях и больше никак, именно такое поведение вы задаёте ему как норму жизни. Основная же идея в том, что вы должны до пубертата успеть научить ребёнка всем вариантам социального поведения. То есть, он должен знать, что, помимо интернета, есть что-то ещё. Личное общение, увлечения, разные формы активности и – большими-большими буквами –РАБОТА! Что работа занимает очень большую часть жизни. И это – не каторга, куда я хожу, где «все козлы, а начальник – дурак». Что это – дело моей жизни, то, чем мне нравится заниматься, то, чему я посвящаю своё время. И именно такое понимание – гиперважно. Ещё никто не осознал, но у нас выросло поколение, которое не хочет работать, активно не хочет. Они сопротивляются работе, но при этом хотят иметь большие деньги, социальный успех, все блага. И этот вопль детей: «Айфончик мне!» – из этой же серии. Золотко моё, ты не заработал, у тебя нет этих денег. Заработай. Давай, на всё лето в Макдональдс: что заработаешь, всё твоё. Хотя должно быть не так: всё, что ты заработаешь надо отдать маме, а мама решит, что тебе надо. Потому что раньше были представления о том, что ребёнку по возрасту, а что – нет. Сейчас они размыты, и, кроме прочего, это очень сильно повышает тревогу. То есть, балуя ребёнка, в том числе и дорогими гаджетами, родители дезориентируют его социально. Главная проблема от гаджета до окружения – жить «по росту» Главное, чему надо научиться современным родителям – не навешивать на ребёнка все свои амбиции, а жить «по росту». Если ваш ребёнок находится в среде, где все ходят в брендах, а вы не можете себе этого позволить – меняйте среду. Она может быть чуть-чуть с опережением, но не на две головы. То же самое относится к интеллектуальным занятиям. Если для того, чтобы ребёнок учился в этой школе, вам нужно нанимать трёх репетиторов – это не ваша школа. Надо очень хорошо осознавать, кто я, и какой я. Наше общество, к сожалению, «нарциссичное», да ещё со всех сторон в уши несётся: «Ты достоин большего». С чего бы? С какой стати? Почему ты достоин, ты что, так сильно выложился? Нет. Вообще нам очень близка викторианская мораль: работай, добивайся, трудись. Во-первых, это то, что у тебя не отнять. Халяву можно отнять, но мои профессиональные навыки отнять невозможно. Мой опыт и мои способности – это то, что со мной навсегда. «Айфончик» можно отнять или разбить, одежда порвётся. И если всё это составляет ядро твоей идентичности, то грош тебе цена! Занимайтесь своими детьми! Дети – это наше будущее!

КАКИЕ ОТНОШЕНИЯ ДО БРАКА НАЗЫВАЮТСЯ БЛУДОМ И ПОЧЕМУ?

Сегодня все чаще от пар, живущих без регистрации своих отношений и тем более без венчания, можно услышать: «Мы в гражданском браке». И если такую пару упрекнуть в блуде, она очень удивится и оскорбится: «Ведь у нас же брак!!!» На такие «браки» закрывают глаза и родители, считая, что эта «проба семейной жизни» многому научит их чад, которые потом, имея опыт, вступят в брак настоящий. Так брак это или блуд? Ведь блудом мы привыкли считать беспорядочную смену сексуальных партнеров, а тут он и она живут годами вместе. И можно ли считать эти браки гражданскими? Что такое вообще гражданский брак и как Церковь к нему относится? И почему однозначно осуждает как блуд такие вот сожительства, в чем видит тут грех и опасность? Блуд не брак, но противоположен браку Игумен Лука (Степанов): Противная богооткровенному нравственному учению позиция – это выгораживание своего «права на распутство» – «Блуд – не подготовка к браку, а состояние, ему противоположное», – определил святитель Иоанн Златоуст. Что хорошо, что плохо на этом свете, не человек выясняет, а Бог установил и нам открывает. Область тяжких грехов может казаться привлекательной только для того, кто еще не признал наличие в мире сотворенных свободно-разумных существ нравственного закона, установленного Создателем. Из него ясно следует, что для стремящегося наследовать Жизнь Вечную есть два плотских состояния: невинность-чистота-вдовство или венчанное супружество. Дискуссии с современниками здесь неизбежны, но каждая противная богооткровенному нравственному учению позиция будет попыткой выгораживания своего «права на распутство». Протоиерей Олег Стеняев: – Отношения между мужчиной и женщиной мы называем грехом блуда, если в такие отношения почему-то вступают верующие люди, игнорируя их церковное оформление. Но! Если на момент вступления в такие отношения оба были неверующие, но потом один из них уверовал, а другой нет, и отношения сохраняются, то тут имеет место несколько иное. Читаем: «Если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его» (1 Кор. 7: 12–13). Совершенно очевидно, что так как один из данного союза неверующий, то о церковном бракосочетании не могло быть и речи. Однако о мужчине и женщине в этом отрывке из послания апостола Павла говорится как о «муже» и «жене»! В случае, если и второй супруг уверует, они смогут оформить свои отношения по церковным правилам. Читаем: «Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову (то есть не веруют в Евангелие. – прот. О.С.), житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1 Пет. 3: 1–2). Оказывается, такое положение не является вызовом чистому и богобоязненному житию верующей половины. Нарушение законов, установленных Богом, ведет к тяжелым последствиям Протоиерей Павел Гумеров: – Добрачные плотские отношения (сожительство) Церковь определяет как грех блуда. Почему? Но прежде, чем дать ответ на этот вопрос, давайте определим, что такое грех. Грех – это нарушение закона, данного Богом. Господь – Творец Вселенной, Творец физических законов, законов химии, но и Творец духовных законов. Мы знаем, что физические законы нарушать нельзя. Ты можешь в них верить, можешь не верить, можешь изучить эти законы и знать их, а можешь не знать их, но при этом они всё равно на тебя будут действовать. Например, закон Архимеда. Если ты наберешь полную, до краев ванну воды, то, когда сядешь, вытесненная твоим телом вода выплеснется на пол, и тебе придется собирать ее тряпкой, чтобы она не просочилась к соседям. Верь или не верь в закон Архимеда, но он объективно действует. Или, например, закон гравитации. Если ты его нарушишь, если не учтешь тяготение, ты, выйдя из окна 3-го этажа, полетишь вниз, переломаешь себе кости – это в лучшем случае, а в худшем – разобьешься насмерть. Тут последствия твоего незнания и неверия будут трагическими. Законы духовного мира «работают» так же. Они изложены в Священном Писании. Какие есть заповеди о семье? Не изменяй своей семье, не прелюбодействуй. А также – чти отца своего и мать свою. И если ты нарушаешь эти законы, тебе непременно – со 100-процентной гарантией – придется за это поплатиться. В Священном Писании неоднократно осуждается грех блуда. Апостол Павел говорит: блудники Царства Божия не наследуют. Понятно, если не покаются и не изменят свою жизнь. Говорится также, что блудящий человек становится одним телом с блудницей, то есть, участвуя в этом грехе, оскверняет свое тело. Почему этот грех так серьезен, что называется одним из смертных грехов? Дело в том, что все отношения между мужчиной и женщиной разрешены и благословляются Богом только в одном случае: когда они совершаются в законном – подчеркиваю! – браке. Для чего существуют эти отношения? Для рождения детей – в первую очередь. Во-вторых, как выражение любви – для того, чтобы муж и жена стали единым целым, в том числе и телесно. И это взаимное плотское притяжение помогает супругам справиться с возникающими в семейной жизни проблемами. Но все это совершается только в законном супружеском союзе. Все прочие «союзы» – для греховных наслаждений. Добрачные сожительства не ведут к деторождению, потому что от деторождения при таких отношениях бегают как от чумы. Результатом становится бесплодие женщины, потому что она делала несколько абортов, пила сильнейшие контрацептивы в течении нескольких лет. Беременности женщины избегают в таких союзах еще и потому, что прекрасно понимают: ребенок будет незаконнорожденный, и в случае каких-то драматических поворотов или если «отец» от него откажется, попробуй докажи отцовство. Тяжело хранить верность тому, у кого был предыдущий опыт неверности Хотел бы привести только один пример (а их множество), иллюстрирующий то, как грех блуда не позволяет человеку потом создать семью, разрушает его жизнь. Один мой знакомый очень гордился тем, что не употребляет наркотики, не курит, не пьет, но у него была очень серьезная страсть: он был очень любовно зависим, и то с одной девушкой у него «любовь», то с другой, то с третьей. И вот одно из сожительств он решил завершить законным браком: его возлюбленная забеременела. Но через какое-то время эта женщина его бросила – ей не нужны были «крепкие узы». И сейчас тот человек очень страдает, потому что его бывшая к ребенку его не подпускает, да и семью нормальную он не может создать. Почему? Потому что человек в браке чудесным образом не меняется. И если он привык блудить, ни в чем себе не отказывать, он жене своей будет изменять. Все эти предыдущие связи очень серьезным образом сказываются. Почему апостол Павел говорит, что, кто соблудит, тот становится одним телом с блудницей? Потому что эта греховная связь всегда будет с ним, ему тяжело будет хранить верность, если был предыдущий негативный опыт – опыт неверности. Церковь не зря говорит о грехе блуда! Период добрачный дается человеку как период целомудрия. Потому невеста и называется «невестой», то есть неизведанной мужем. Люди должны найти свое счастье в законной семье. Почему еще добрачное сожительство является большим грехом? Потому что, во-первых, такие отношения крайне безответственны. Вступая в них, люди не думают отвечать за последствия этих отношений. Это подобно тому, как человек, не имея прав, не имея документов на машину, берет автомобиль и ездит на нем, нарушая правила, при этом он знает, что поймать его невозможно, и если он совершит, например, ДТП, то машину просто бросит и убежит. Так и в добрачном сожительстве. Хотя, мне кажется, тут последствия намного тяжелее. Да, здесь безответственное бегство не наказуется, но, по моим представлениям, это не меньшее преступление, чем совершить ДТП, даже если в результате его было нанесено увечье другому человеку. Бросить доверившуюся тебе женщину с родившимся от тебя ребенком, отказаться от своего ребенка – большее преступление. Кто-то скажет, что и, прожив в браке, мужчина уходит от жены и детей. Но все-таки в браке такое случается намного реже, и человек сто раз подумает, прежде чем сознательно разрушить свою семью. Да и в браке закон на стороне женщины с ребенком, и по суду нерадивого отца можно привлечь к очень большой ответственности. Сожительство же, повторюсь, очень безответственно. Но последствия его, в том числе и духовные, весьма разрушительны. Интимные отношения без заключения брака – это всегда недоверие друг другу Священник Валерий Духанин: – Блуд – это не только беспорядочные связи с кем попало, но и допущение интимных отношений до законного брака. Это то же самое, что прийти на чей-то обед и тут же начать есть, не дожидаясь других, руководствуясь только тем, что ты голоден. Это преждевременное вкушение того, что уместно лишь в свое время и в своем месте. Впрочем, объяснить это достаточно трудно, если люди привыкли так жить. Обычно в миру подобные отношения называются гражданским браком. И молодые люди в каком-то смысле успокаивают себя тем, что поживут «пока так», а в случае чего они «ничем не связаны». Вот это «ничем не связаны» уже показывает, что ничего серьезного в этих отношениях нет: это не брак и не семья. Да они и сами знают, что если что не понравится, они разбегутся в разные стороны. Интимные отношения без заключения брака – это всегда недоверие друг другу. Партнеры заранее готовят себе путь к отступлению, но при этом уже спешат насладиться телесной близостью. Еще это проявление сомнения. Сомнение – ясный признак неведения, и его справедливым выражением является фраза: «А вдруг не получится? Вдруг он (она) меня бросит?» Такое неведение означает, что «их» души еще не стали едины, хотя «им» уже хочется слиться в единое тело. Сомнение – выражение внутренних смутных чувств, неуверенности. Вы будто находитесь в густом тумане, когда на расстоянии протянутой руки уже ничего не видно, и потому вы не видите, точно ли рядом с вами ваша будущая жена. Все это говорит об одном – у юноши и девушки еще не наступило внутреннее единение, сердце подсказывает о самообмане, и потому «они» на всякий случай не расписываются. Подлинный брак предполагает взаимную ответственность и обязательства. В интимных внебрачных отношениях взаимная ответственность сводится к минимуму, а познание друг друга вершится почти по единственной мерке – мерке собственной постели. В конечном итоге всё это означает, что парень и девушка не обрели подлинного единения душ, почему не уверены друг в друге и боятся вступить в законный брак, но при этом им уже хочется насладиться взаимными телесными достоинствами, а дальше «авось как получится». А получится сожитие на основе внешней симпатии при полном отсутствии внутреннего родства. При этом есть статистика, согласно которой мужчины, живущие в подобных отношениях, в большинстве своем считают себя холостыми, а женщины, напротив, считают себя замужними. То есть мужчины трезво видят ситуацию, но считают, что им и так сойдет, а женщины наивно гонятся за мечтой о хорошей семье, но видят семью там, где ее нет. Жалко бывает видеть, как у людей проходит много лет в подобных отношениях, а в итоге они остаются ни с чем. Они и сами со временем понимают, что поступили ошибочно, но зачастую этот вывод слишком поздно приходит. Блуд – это восстание против Бога Священник Димитрий Шишкин: Растлить свое или чужое тело – этот «малый храм Божий» – грех против Божиего установления о нас – Многие вообще не понимают, в чем «смертность», тяжесть греха блуда. Говорят: «А что тут такого? Мы никого не обижаем, всё делаем по взаимному согласию, мирно…» Так вот, чтобы осознать тяжесть этого греха, нужно вспомнить слова апостола Павла о том, что каждый из нас есть «храм Духа Святаго», то есть мы призваны жить так, чтобы Бог обитал в нас, как в храме. А кто храм Божий растлит, – продолжает апостол, – жизнь того человека Господь разрушит. Почему? А вот задумаемся: осквернить храм – дело маленькое или нет? Конечно, это великий грех. Вот так и растлить свое или чужое тело – этот «малый храм» – это грех против Божиего установления о нас, восстание против Бога. А что не будет восстанием, что будет согласно с Его волей? А это в первую очередь исполнение заповеди о законном браке, и начало законного брака, как ни странно, полагается в законе человеческом, но согласном с законом Божиим, то есть брак – это законное сочетание мужчины и женщины, связанное с ответственностью перед обществом и друг другом. А ответственность предполагает приоритет долга над преходящими чувствами, хотениями и настроениями. Вот это очень важно понять. Ответственность! Говорят иногда: «Да зачем нужна эта печать в паспорте? Какая разница – есть она или нет?» Я всегда переспрашиваю: «Нет никакой разницы?» «Ну конечно, нет», – отвечают. «Точно нет?» – переспрашиваю еще раз. – «Точно». – «Ну тогда пойдите и поставьте эту печать!» И вот тут же, просто в мгновение ока, оказывается, что разница всё-таки есть, потому что начинается какая-то заминка, а потом самооправдание и объяснения… А почему? Да потому, что та самая «печать» означает большую степень ответственности, и вот именно ответственность, закрепленная законодательно, отличает брак от блудного сожительства. Но за соблюдение закона должно нести ответственность в том числе и государство, и это очень важная тема, потому что еще каких-нибудь 150 лет назад, если мужчина без вины прелюбодеяния оставлял свою жену с детьми, ему сначала выписывали батогов немало, а если не одумается – ссылали в Сибирь. Или, по крайней мере, он должен был выплатить такую «компенсацию» за свой грех, что сто раз подумает, уходить ли ему «на сторону» или нет. Да и общественное мнение относилось очень строго к такому поведению, так что разрушивший свою семью потом оказывался во многом в роли изгоя. Если же говорить о церковном подходе, то у святителя Васили Великого и вовсе есть правило, согласно которому человек, послуживший причиной разрушения собственной семьи, больше не должен вступать в брак как поправший и не сохранивший то, что ему было вверено Богом. И святитель Василий говорит замечательные слова о том, что блудное сожительство есть «не брак и даже не начало брака» именно потому, что оно беззаконно. Так что как бы ни хотелось кому трактовать, брак – это именно законное сожительство мужчины и женщины, согласное с правилами церковного устроения жизни. И следующая необходимая степень «воцерковления» супружеских отношений – это благословение их в Таинстве венчания. Как жизнь человека – душевная и телесная – нуждается в восполнении духовном, так и супружеская жизнь нуждается в духовном восполнении, когда целью супружества становится достижение Царствия Небесного и самими супругами, и детьми, если Господь дарует детей. Это крест, который надо нести, следуя за Христом, и «отвержение» которого означает поистине катастрофу. Горько только, что немногие это понимают. Сожительство до брака – это бегство от спасительных скорбей Священник Игорь Сильченков: – Слово «блуд» по значению сходно со словом «блуждание». А блуждание – это потеря дороги, трата времени не на то, чтобы идти к цели, а на дорогу не туда. Блуждание – это всегда потерянные время и силы. А блуд – это духовное блуждание. И единственная «польза» от блуда, если можно так выразиться, – это понимание того, что так делать нельзя, знание о том, что сожительство вне брака не приносит счастья, любви, но опустошает душу. Всемилостивый Господь сотворил нас для любви, счастья и спасения в вечную жизнь. И показывает нам кратчайшую дорогу к ним. Дороги могут быть у каждого человека разными, но цель пути у всех одна. И указывают нам направление заповеди Господни, они же рассказывают нам и то, как облегчить нам дорогу, и что – а точнее Кто – и как нам помогает. И как получить этой помощи больше. Семья – это одна из дорог ко спасению. И на этой дороге есть указательные знаки: с какой идти скоростью, где делать остановку, куда поворачивать, а где тупик. Вот тупиком является сожительство вне брака. По многим причинам. К любви идут через скорби. «Многими скорбями надлежит нам войти в Царствие Божие» (Деян. 14: 22). А сожительство вне брака – это как раз попытка найти для себя дорогу с наименьшими скорбями, удобную для себя. «Попробовать». Не жениться пока, а если будет трудно, быстро разбежаться и побежать «пробовать» с другим партнером: может, там будет легче. Сожительство блудное все построено на бегстве от скорбей. Выгодно, комфортно – сожительствуем. Не комфортно – разбежались. Сожительство – это попытка избегнуть борьбы с блудной страстью. Но, удовлетворяя страсти, мы их не уничтожаем, а взращиваем. И заодно, конечно, это попытка избегнуть борьбы с блудной страстью, удовлетворяя ее в блудном сожительстве. Но, удовлетворяя страсти, мы их не уничтожаем, а взращиваем. Чем больше удовлетворяем страсть и потакаем греху, тем сильнее они порабощают нас. И в результате удовлетворения блудной страсти вне брака люди становятся не любящими супругами, а блудниками, которые всегда ищут острых ощущений и переживаний, понуждаемые своею страстью, принимая ее за любовь. И, конечно, не находят того, что нужно душе, находят только страдания и разочарование. Блуждают вне своего пути, в греховной темноте. В трех соснах блуждают, не входя в Царствие Небесное, которое уже здесь, на земле, начинается. Не находя ни любви, ни счастья. А те, кто в браке находится, знают, что им разбегаться нельзя: они – муж и жена. И еще знают, что после трудностей, искушений, скорбей, обид приходит благодать Божия и утешение, если прощаешь и не разбегаешься. И что чем больше прощено человеку, тем больше он любит, как сказано Господом в Евангелие от Луки, в 7-й главе, на вечери в доме Симона фарисея. А в браке много и много раз и ты прощаешь, и тебя прощают. Поэтому не надо вступать в блудное сожительство до брака. Иначе не видать будет настоящей любви и счастья и Царствия Небесного. А будет блуждание в собственных грехах и страстях и бессмысленная трата своей драгоценной, единственной земной жизни на бегство от этой самой Жизни в собственные страхи, малодушие и пустоту. Не надо путать гражданский брак и сожительство Священник Максим Горожанкин: – Об отношениях без регистрации у нас почему-то говорят как о гражданском браке. Но тут путаница понятий. Что такое гражданский брак? Гражданский брак – это брак, зарегистрированный в государственном органе – ЗАГСе. Но люди обманываются и при сожительстве без регистрации именуют себя мужем и женой. Однако они не муж и жена не только с духовной точки зрения. Есть у этой проблемы и юридический аспект. С точки зрения закона они сожители, и никакие юридические нормы и законы, регулирующие отношения внутри семьи, например касающиеся детей и совместного имущества, на них не распространяются. И в уголовном праве мы четко читаем: если преступление совершается, не именуется мужем тот, отношения с которым в ЗАГСе не зарегистрированы, но именуется сожителем. Если ты человека любишь, если хочешь с ним быть, если тебя всё устраивает в этом человеке, почему не зарегистрировать свои отношения – хотя бы в ЗАГСе? Но до ЗАГСа не доходят сегодня во множестве. А ведь и дети в таком сожительстве рождаются… И как решать возникающие при этом правовые вопросы, как защищать этих детей? Кто потом алиментные обязательства будет выполнять, если пара «разбежится»? Итак, гражданский брак – это брак, зарегистрированный государственными органами. И если этот брак не венчан, Церковь не считает такие отношения блудом. Это особо подчеркивается. Так надо ли венчаться? Обязательно надо! Что такое венчание? Венчание – это Таинство, с которым преподается благословение Божие. Как и в любом Таинстве. А если живут невенчанными, то выходит, что пара, вступая в брак, совершая такой ответственный шаг, забывает о самом главном – попросить у Бога благословение. Забывает о Божией благодати. Что же удивляться, что у нас столько разводов, что возникают конфликты. Как без благословения устраивать семейную жизнь? А грех сожительства и в том, что человек не хочет нести ответственность за другого. Брак – это свидетельство перед обществом об ответственности друг за друга. Если человек желает нести ответственность за другого из любви, то он перед всем обществом объявляет: «Вот моя жена, вот мой муж – и в горе, и радости. На всю жизнь. И вы все – близкие, знакомые, государство – знайте: мы готовы на этот шаг». Сожительство опасно, прежде всего, для женщины, ведь пострадавшей, когда пара расстается, всегда оказывается именно женщина: как только она забеременела, ее так называемый муж опечалился этим фактом и, если она аборт не хочет делать, ушел. А женщина, считавшая его мужем, остается одна с ребенком. Поэтому Церковь всегда настаивает, чтобы человек, встретивший другого человека как свою половинку, мужчина, полюбивший женщину, женщина, полюбившая мужчину, сказали обществу, Церкви о своей ответственности друг за друга, зарегистрировав брак в органах ЗАГСа и освятив его в храме Божием Таинством венчания.

Какие продукты можно есть в пост

Перед постом необходимо очень серьезно продумать свой рацион. Питание в этот период должно быть сбалансированным и разнообразным, это позволит избежать возможных негативных последствий для организма.

Какие продукты можно приносить на поминальный стол в храм

Зачастую в православных храмах около тетрапода (подсвечника для поминовения усопших) на столе можно увидеть различные продукты питания. Это обусловлено тем, что верующие люди приносят в храм различные кушанья для поминовения почивших близких.

КАКОВО МЕСТО ЗДОРОВЬЯ В НАШЕЙ ЖИЗНИ?

Ответы пастырей Вряд ли найдется такой человек, который бы заявил: «Я очень хочу быть больным». Желать себе и другим людям телесного здравия, казалось бы, естественно. И, к примеру, если спросить молодую мать, чего она хочет своему ребенку, то она прежде всего скажет: «Главное, чтобы был здоровый», – и может больше ни о чем не упомянуть. Но всегда ли полезно быть здоровым и молиться о здоровье? Какое вообще место здоровье занимает в иерархии христианских ценностей? «Болезнь нужно воспринимать как звоночек с Неба» Священник Лев Аршакян, духовник Общества социальной поддержки слепоглухих «Эльвира»: – Поставленный вопрос касается телесного здоровья, потому что есть еще и здоровье духовное. Здоровье телесное, конечно, не занимает главного места среди христианских ценностей, как и, например, наша одежда. Вообще тело – это и есть наша временная одежда, те кожаные ризы, которые мы получили. Да, они очень важны и значимы, это храм души, поэтому Господь часто исцелял людей, и это было одним из Его главных дел на земле. Но, как мы помним, при одном из исцелений Он сказал человеку, который был долго недвижим: «Вот, ты выздоровел; не греши больше, чтобы не случилось с тобою чего хуже» (Ин. 5: 14). Мы помним также исцеленных прокаженных, которые жили вне города и, увидев Христа, воззвали к Нему с мольбой исцелить их. Но только один потом вернулся к Богу, чтобы Его поблагодарить. А куда вернулись остальные девять человек? – К своим страстям и привязанностям. Так что только один в итоге получил исцеление, которое спасло не только его тело, но и душу. Конечно, мы должны стремиться к идеалу. Ведь мы знаем, что Христос не болел, потому что у него не было ни греховных помыслов, ни страстей. Хотя болеют и великие подвижники. Но это болезни не за грехи, а для венцов, для принятия большей благодати и больших даров. Болезни святых и подвижников – отдельная, особая тема. Священник Лев Аршакян. В нашем же случае болезни можно воспринимать как врачевание души, как некую капельницу для болящей души. Вот, к примеру, такая страшная болезнь как онкология. Рак часто протекает совершенно неощутимо, и только когда весь организм поражен, когда уже поздно что-либо сделать с медицинской точки зрения, тогда человек всё и узнаёт. Но эта болезнь может принести большую духовную пользу. Многие даже называют ее ласково: «ракушка». Есть и пословица: «рак не дурак – за руку берет и в рай ведет». Онкология действительно дает возможность потихонечку всё расставить на свои места. Убрать всё лишнее, ненужное, к чему мы привязаны здоровым телом. Душа в итоге очищается, и люди спасаются, возвращаются домой. Нередко бывают и чудесные исцеления, когда медицина уже совершенно бессильна: человека исцеляют слезы покаяния, церковные таинства, сердечные молитвы и Божий Промысл. Я знаю одну женщину из Грузии, у которой на самой поздней, четвертой стадии обнаружили рак. Не очень еще верующая, она приехала в Москву. Но даже очень умелый врач ей так и сказал: «Я уже ничего не могу сделать. Иди к Боженьке». Божиим Промыслом она зашла в монастырь к блаженной Матронушке, постояла возле нее и ушла. А ночью Матронушка ей во сне явилась и сказала: «А почему ты мне не молишься, почему не просишь исцеления?» А та говорит: «Я не знаю русского, а ты не знаешь грузинского, как я могу тебе молиться?» Такая вот простота. Но сейчас эта женщина полностью здорова, очень почитает Матронушку и никогда не ходит к врачам. Потому что она прошла всех врачей, но ее главным лекарством стала молитва. Когда приходит болезнь, надо задуматься о своем образе жизни, об отношениях с Богом и людьми Конечно же, мы должны желать, чтобы тело было здоровым. Но вот человек духовно заснул, забылся и может погибнуть. Болезнь нужно воспринимать как некий звоночек с Неба: «Смотри, что-то с душой у тебя не в порядке, ты можешь погибнуть. Надо привести всё в порядок». Поэтому в первую очередь, когда приходит болезнь, нужно постараться задуматься: «Что я не так сделал?» Надо задуматься о своем образе жизни, об отношениях с Богом и людьми, раскаяться в каких-то своих грехах и собороваться. Часто этого бывает достаточным. Конечно, мы не отвергаем и медицину, среди наших святых были врачи от Бога: и святитель Лука, и Пантелеимон. Но человек иногда бездумно стремится иметь здоровое тело. А для чего? Чтобы услаждаться какими-то греховными земными радостями, напитать свои греховные страсти. Он думает так: зачем мне жить, если я не могу поесть вкусно, если у меня нет земных наслаждений? Так жили люди без Бога. И мы помним Древний Рим, когда знатные люди даже кончали жизнь самоубийством, если не могли уже предаваться плотским удовольствиям. Но у них не было Бога. Когда нет представления о вечности, тогда здоровое тело выходит на первое место, а это, конечно, страшно опасно. Поэтому Господь и попускает болезни, чтобы мы задумались о душе. Мы, христиане, должны, прежде всего, думать о душе и даже не стремиться всеми способами избавиться от болезни. От тяжелых, смертельных – да, мы должны просить исцеления, чтобы еще пожить и успеть стать лучше, очиститься, чтобы использовать талант, данный тебе Господом. Тело – это ослик, который должен привезти нас в рай. А болезни нетяжелые часто даже полезны в духовном отношении. Я могу это утверждать и по своему опыту. Например, мучает тебя грех чревоугодия. И ты молишься, просишь: «Господи, избавь!» И вот Господь посылает болезнь, нетяжелую и несмертельную, поражающую пищеварение. Когда у меня заболела поджелудочная железа, врач сказал: «Тебе нужна простая пища. Как говорится: голод, холод и покой». Я даже улыбнулся: это ведь было как раз то, чего я хотел. И зачем убирать эту болезнь? Пусть она будет, потому что она дает мне возможность не впадать в грех. Вот говорят: «Все болезни от нервов». А что такое нервы? Это гордость, болезненное самолюбие. Мы должны учиться смирению, всё с благодарностью принимать от Бога: жизнь, смерть, богатство, нищету, болезнь. И если есть этот мирный дух, доверие Богу, то скорее всего и болезней никаких не будет. А если мы начинаем грешить, суетиться, нервничать, бояться, то поступают подобные сигнальчики. Поэтому главное врачевство – это врачевание нашей души, главный врач – это, конечно же, Господь, Евангелие, а врачи – это подпорочки. Если мы это поняли, то нужно и духовно исправляться, и лекарства принимать. «Прежде всего надо искать здравия духовного» Священник Димитрий Шишкин – Господь по Своему милосердию врачевал людей, из чего мы можем заключить, что нормой надо считать всё-таки здоровье, а не болезнь. Другое дело, что состояние здоровья зачастую связано с нашей духовной жизнью и (как мы это знаем, опять же, со слов Спасителя) болезнь бывает следствием греха. Но уж что можно сказать точно – так это то, что здоровье не является высшей ценностью для христианина, и множество святых отцов говорят, что болезнь часто посылается нам не только как следствие тех или иных грехов, но и как средство очищения от грехов и оздоровления души. Парадоксальное получается утверждение, но это так. Во время серьезной болезни человек или совсем перестает грешить, или уж во всяком случае ему дается шанс более ответственно и серьезно задуматься о своей жизни. Переносить болезнь с терпением, без ропота и с благодарностью – обязательное правило христианской жизни Кроме того, если человек переносит свою болезнь терпеливо, без ропота и с благодарностью, то болезнь становится для него действенным средством спасения. Болезнь как бы восполняет недостаток тех благословенных трудов, который должен нести каждый христианин, но от несения которых он по лености в той или иной степени уклоняется. Кроме того, болезнь учит человека смирению, если только сам человек не противится этой науке. А смиренным, как мы знаем, Господь дает благодать. Так что хорошо желать друг другу здоровья и просить о здоровье у Господа и лечиться, если заболел, но и переносить болезнь с терпением, без ропота и с благодарностью – это тоже обязательное правило христианской жизни. Ну а прежде всего нам надо искать здравия духовного и заботиться о его приобретении, а оно состоит в согласии человека с Богом. «Здоровье – великий дар, но для спасения нам бывает более полезно болеть» Священник Валерий Духанин: – Представьте, что вам дана тяжелая болезнь, которая мешает нормально жить, трудиться, общаться с ближними. Наверняка каждый из нас будет молиться: «Господи, исцели, спаси, если есть на то Твоя святая воля». Когда человек тяжело заболеет, тогда он понимает, насколько великое благо – здоровье. Поэтому и самым дорогим людям, своим детям, всем, кого любим, мы желаем здоровья. Священник Валерий Духанин Здоровье – несомненное благо. Как и жизнь, как и подаваемые от Бога земные радости: семья и дети, мирное небо над головой, любимая работа и творчество. Вот и здоровье – Божий дар, поэтому на богослужении мы молимся об исцелении страждущих и недугующих. Авва Исаия Отшельник: «Тело ищет здравия для того, чтобы удалиться от Бога» Только беда в том, что мы и Божий дар обращаем во вред себе. Для многих прекрасное здоровье становится в каком-то смысле соблазном, человек воспринимает жизнь как бесконечный источник удовольствий, который бьет ключом, и такой человек начинает транжирить свои силы и способности, тратить свое здоровье на грех. Вот как об этом говорил святитель Тихон Задонский: «Здравие тела отворяет человеку двери ко многим прихотям и грехам, но немощь тела затворяет». Вспоминается из патерика, как авва Исаия Отшельник очень сильно заболел, едва не приблизился к смерти, но когда об этом опечалился его ученик, то авва Исаия произнес удивительные слова, которые всем нам стоило бы помнить: «Тело ищет здравия для того, чтобы удалиться от Бога». Получается парадокс: здоровье – великий дар, но для спасения нам бывает более полезно болеть. Пока человек не заболеет, он не увидит, что всё телесное хрупко и ненадежно, что более важна бессмертная душа, которую и нужно спасать. Один знакомый диакон посещал близкого ему человека, чья супруга вела светский образ жизни, любила наряды, театры. Настал момент, когда она очень тяжело заболела, слегла. Отец диакон навещал ее на протяжении всей ее болезни, до самой ее кончины. Он поразился, какие удивительные изменения произошли в ее душе: за время болезни она стала глубоко духовным, молитвенным и рассудительным человеком, так что утешали уже не ее, а она сама утешала. Можно сказать, что здоровье – это великая ценность, но всё же не самая главная, ибо нет ничего выше спасения нашей бессмертной души. Здоровье ценно ровно настолько, насколько оно служит нашему спасению, нашему утверждению в добре.

КОМУ ЗАЖИГАЕТСЯ ВИРТУАЛЬНАЯ СВЕЧА?

Несколько лет назад в сети появились интернет-часовни. Кто-то пошел дальше и решил выступить в качестве онлайн-курьера: неизвестные предлагают поставить свечу, заказать молебен в любом храме страны. Есть и приходы, которые с помощью интернета принимают заявки на совершение треб и молебнов.