Православный календарь

 



 


Главная Полезные статьи

Полезные статьи

ЖИЗНЬ КАК ШКОЛА СМИРЕНИЯ

Есть различные добродетели, которые христианину необходимо стяжать в течение своей земной жизни. Но нет ни одной добродетели, которая была бы настолько необходима человеку, как смирение. У преподобного Паисия Святогорца есть примерно такие слова: если Господь в момент твоей кончины застанет тебя во смирении, то Он будет говорить с тобой, а если застанет тебя не в смирении, то никакого разговора не получится. И преподобный Исаак Сирин учит: дела, в которых нет смирения, не спасают, а смирение может спасти и при отсутствии дел. И это лишь еще более утверждает нас в том, что смирение является тем самым драгоценным камнем, тем бриллиантом, который в венце, уготованном на Небесах любящему Бога, сияет ярче всех остальных камней.

ИСКУШЕНИЕ БОГАТСТВОМ, ИЛИ КАК НЕ ПОПАСТЬ В СОДОМ И ГОМОРРУ

О том, какие уроки можно извлечь из событий, о которых рассказано в главе 13 Книги Бытия, в чем мудрость Авраама и просчет Лота и к чему может привести выбор без благословения, рассказывает Андрей Иванович Солодков в очередной беседе о Библии.

КАК НЕ ОШИБИТЬСЯ В ВЫБОРЕ ВТОРОЙ ПОЛОВИНЫ

Наверное, никто, будучи в здравом уме, не станет составлять подробную инструкцию о том, как правильно выбрать себе жену или мужа. Тема эта настолько деликатна, таинственна и сложна, что рассуждения о ней выглядят в лучшем случае юмореской, как у раннего Чехова, а в худшем – банальным младостарчеством, от которого за версту веет духовной прелестью и горделивым самомнением. Кроме того, давать подобные советы особенно в частном случае – это еще и брать на себя определенную ответственность за вопрошателя. Именно поэтому один прозорливый старец некогда отказался отвечать на подобный вопрос юноши, пришедшего к нему за советом о выборе жизненного пути. «Везде тебя ждут скорби, – сказал он, – и в семейной жизни, и в монашеской. Возможно, по своему малодушию ты станешь ругать меня, говоря: что же это батюшка отправил меня по столь скорбному пути, а ведь могло всё быть иначе…» Впрочем, никто не мешает нам упростить ситуацию и порассуждать об этом абстрактно и апофатически, то есть скорее говоря не о том, каким качествам должен соответствовать избранник или избранница, а о том, чего у него или у нее быть уж точно не должно. Разум/чувства Однажды от одного благочестивого человека мне довелось услышать о чудесной истории знакомства с будущей женой – знакомства, увенчавшегося долгим и счастливым браком: «Я сидел в столовой, спиной ко входу… Ни о чем таком не думал… Вдруг сзади распахнулась дверь, и я мгновенно почувствовал, что вошла ОНА. В свою очередь, моя будущая супруга потом рассказывала мне точно о том же: войдя в помещение и сразу же увидев мою согбенную спину в гимнастерке, неказисто постриженную голову на тощей шее… она тут же поняла: это ОН». Несомненно, такое внезапное, не вызывающее ни мельчайшей доли сомнения, уверенное нахождение своей второй половины – удел чистых, невинных и, как следствие, духовно опытных людей. «Чем более люди приближаются к Богу, тем ближе они и друг к другу», – говорит по этому поводу авва Дорофей. Наше незнание ближнего – это следствие незнания самого себя из-за духовной незрелости Нередко, когда брак уже распался, пострадавшая сторона, оправдываясь в своем изначально неправильном выборе, говорит: «Я не знала, что он может оказаться таким непорядочным человеком». Будьте искренни и не обманывайте себя: обыкновенно, за редким исключением, наше незнание ближнего – это следствие незнания самого себя по причине отсутствия чистоты сердечной и духовной зрелости. Именно поэтому не всегда следует доверять своим чувствам, но стоит попытаться включить рассудок, менее поврежденный грехом, чем сердце. Это позволит сделать некоторые простейшие выводы, которые помогут избежать горького разочарования и крушения семейной ладьи. Несомненно, чувства должны быть возвышенны. В идеале жених должен с благоговением думать о своей невесте как об ангеле. Если его голова поражена нечистыми помыслами о предмете любви, так, как иногда прыщи поражают лоб подростка, то это еще очень несовершенные чувства. Впрочем, это вовсе не означает, что будущая жена не должна быть для вас привлекательна как женщина. Тут всё дело в акцентах. Они должны быть расставлены в правильной и четкой иерархии: на первом месте духовное и душевное единство, на втором – телесное. Если всё наоборот, быстрый крах семейной жизни – неизбежен. Собирайтесь в разведку Есть прекрасный способ определить степень дружбы и доверия к определенному человеку: представить мысленно, а лучше – пережить с ним реальную кризисную ситуацию, которая и покажет все его недостатки, о коих он даже может и сам не подозревать. Иными словами, хотите узнать человека – собирайтесь с ним в разведку. Иногда для этого достаточно включить фантазию. Когда я был еще неженатым студентом, один мудрый монах посоветовал мне искать спутницу жизни, с которой будет просто интересно и не скучно. «Представь, – говорил он мне, – что вы с ней попадете на всю жизнь на необитаемый остров, и внимательно подумай: обрадует ли тебя такая перспектива или нет? Будут ли у вас общие темы для созидательного разговора, или они иссякнут через несколько дней вашего совместного общения?» Небольшой кризис можно вызвать искусственно: пойти, например, в трудный поход и там внимательно понаблюдать, как человек ведет себя в сложных ситуациях. Довелось мне однажды слышать про довольно простой и доступный способ такой «разведки» от одного счастливого в семейной жизни зрелого человека. Признаюсь честно: способ несколько грубоват и потому лично мной не использовался. Суть его проста: надо зимой, внезапно затеяв со своей девушкой игру в снежки, ненароком попасть ей не шибко твердым комочком прямо в лицо и посмотреть на реакцию. Если справедливо вознегодует и надолго обидится – значит, это не ваша невеста. Смиренно рассмеется – смело женитесь. Синдром «Афони» Женскому полу Господь дал очень верное и крепкое сердце. Если женщина с чистым сердцем полюбила – она ничего не испугается и пойдет до конца. Вспомните, кто остался верен Христу до самого гроба – в прямом и переносном смысле. Мироносицы! Все апостолы-мужчины, за исключением Иоанна Богослова, испугавшись, бежали, а женщины, невзирая на опасность, остались. К сожалению, нередко приходится видеть, как некоторые непорядочные мужчины пользуются этой психологической особенностью женщин и последние оказываются в итоге у «разбитого корыта». Я называю это синдромом «Афони», вспоминая известную советскую комедию с Леонидом Куравлевым в главной роли. В этом фильме молодой, обаятельный и циничный слесарь Афоня, всё содержание жизни которого – это «халтура» в самом широком смысле слова и пьянство, доходит в своем падении до крайней черты: работу из-за хулиганства потерял, любимая женщина ушла, друзей нет. Отчаявшись, Афоня возвращается в родное село и с ужасом обнаруживает, что тети, воспитавшей его вместо матери и по сути посвятившей ему всю свою жизнь, уже давно нет в живых. Узнаёт главный герой, как ждала она его писем и, не дождавшись, стала сама себе их писать, отправляя из соседнего села. Рассказывают Афоне односельчане и о том, как сидела тетя каждый день у окна в ожидании своего любимого «Конька-Горбунка», да так и, не увидев его, умерла, глядя на дорогу… Заканчивается фильм оптимистично: вечно делающий всех женщин вокруг несчастными Афанасий прозрел, возненавидев себя и прошлую жизнь. И этот очистительный катарсис ускорила добрая девушка, которая, полюбив Афоню, разглядела в нем хорошего человека и оказалась готова связать с ним всю свою жизнь. Увы, в реальной жизни не всё так оптимистично. Чаще всего «Афоня» так и остается «Афоней», и не стоит ждать, что он когда-то повзрослеет и станет ответственным и альтруистичным главой семьи, даже если и найдет в себе силы устыдиться всей своей прежней жизни. Человек не может быть духовно статичным. Или он растет, постепенно и упорно работая над собой, или же с увеличивающейся скоростью скатывается в пропасть греха. Поэтому, дорогие девушки, не стоит себя обманывать. Если ваш ухажер не выполняет свои обещания, постоянно врет по мелочам, в институте или техникуме всё время находится на грани отчисления, «косит» от армии и при этом серьезно подвержен какой-то страсти (например игромании), не обольщайтесь – дальше, скорее всего, будет только хуже. Помните о том, что вы можете сделать несчастными не только себя, но и своих будущих детей. Смотрите на родителей Хотите взглянуть на возможный портрет своей супруги лет через десять-двадцать совместной жизни? Внимательно посмотрите на ее мать. Обратите внимание на то, как она общается со своим мужем – вашим потенциальным тестем. Наверное, нельзя сказать, что мы полностью копируем своих родителей, но всё же определенная зависимость есть, и она будет неизбежно сказываться. В редких случаях человек способен вылепить, с Божией помощью, себя и отказаться от явных пороков и дурных поведенческих стереотипов, царствовавших в той семье, где прошло его детство. Но помните: определенное влияние на вас ваших новых родственников неизбежно. И если в доме вашего потенциального супруга считается нормальным ругаться матом или коротать всё свободное время в трусах перед телевизором, то впоследствии это неизбежно коснется и вас, и – главным образом – ваших детей. Замуж за «ребенка» Помимо духовных трудностей выбора жениха или невесты довольно часто встречаются проблемы психологические. Самая распространенная из них заключается в том, что ваш потенциальный супруг или супруга может оказаться психологически незрелым человеком, не могущим и не желающим самостоятельно принимать трудные решения и нести ответственность. Чаще всего такая незрелость проявляется в неспособности уже взрослого человека отделить себя от родителей, главным образом от мамы. В таком случае брак, в котором всё время навязчиво присутствует третий человек, обречен на полный крах. Однажды мне довелось быть свидетелем развала такой семьи. Добрые, неглупые и трудолюбивые супруги были вынуждены, за неимением собственного жилья, поселиться в доме у овдовевшей тещи, и первое время, пока не родился ребенок, всё было довольно спокойно. Но с появлением сына счастливый отец почувствовал необычайно сильную ревность со стороны своей «второй мамы». Она стала ревновать зятя одновременно и к своей дочери, и к новорожденному внуку. Бедному папе даже не давали под самыми разными предлогами подержать толком свое дитя и уж тем более погулять с ним на улице. Терпеливый и смогший в этих трудных обстоятельствах остаться тактичным муж, беззаветно любящий свою жену, решил вопрос кардинально: через год-полтора сумел напрячься и купить собственную просторную квартиру. И когда он, окрыленный, преподнес ключи своей жене, то вместе со сдержанной радостью получил от нее в ответ ультиматум: «Я согласна переехать и жить там, но только вместе с мамой». Так она и не переехала… Еще более некрасиво, когда психологическим ребенком является уже взрослый мужчина. Распознать такого довольно просто еще до свадьбы: чаще всего он банально сидит «на шее» у своих родителей и вместо того, чтобы хоть немного помогать им (например, оплачивая коммунальные услуги или возделывая огород на даче), сам постоянно тянет из них всевозможные ресурсы. У такого «ребенка» всю жизнь одни проблемы. Вместо того чтобы отдавать – он постоянно только забирает и в самой трудной ситуации – сознательно или бессознательно – ищет выгоду только для самого себя. Нередко такой в социальном плане паразит умеет виртуозно манипулировать людьми и использовать на практике известный тезис о том, что «женщина любит ушами». Пожалуй, самые страшные в моей пастырской практике семейные трагедии типа бросания жены непосредственно перед родами происходили по вине вот таких психологически незрелых горе-мужей, привыкших по-детски всегда и во всём себя жалеть и оправдывать. Замуж за неверующего Ну и, наконец, самое главное: опасайтесь жениться (выйти замуж) за неверующего человека. Главная проблема здесь в том, что сейчас понятия веры и верующего необычайно сильно девальвировались. Нередко, называя себя верующим, ваш потенциальный жених или невеста имеет в виду лишь признание факта существования Бога и не более того. Церковь для такого человека может быть совершенно чуждым и непонятным «механизмом», а то и занозой, неприятно уязвляющей совесть. Впрочем, чтобы понять и увидеть это, нужно и самому быть верующим человеком и честно ответить себе на вопрос: а собираюсь ли я вообще построить христианский брак? Какое место будет у Христа в нашей семье? Будем ли мы вместе говеть, исповедоваться, причащаться и, согласно старинной русской традиции, крестить друг друга перед сном, испрашивая прощения? Да, апостол Павел говорит, что «неверующий муж освящается женою верующей, и жена неверующая освящается мужем верующим» (1 Кор. 7: 14), но говорится это скорее всего о такой ситуации, когда один из супругов, уже состоя в браке, обратился ко Христу. Наверное, как и всюду, и здесь бывают свои исключения. Вполне вероятно, что среди людей, далеких от Церкви, можно найти порядочного и благородного человека, с которым вы почувствуете душевное родство и в котором разглядите потенциальное благочестие. В любом случае не обманывайте себя: при построении крепкой и счастливой во Христе семейной жизни легко не бывает. Если вы в чем-то обманулись, пусть это послужит вам поводом для смирения Ну а если всё же случилось так, что вы в чем-то обманулись, то пусть это послужит поводом для вашего смирения. И задайте при этом сами себе вопрос: почему я должен терпеть и нести бремя нелегкой семейной жизни с этим человеком? А ответ на него будет прост: потому что я не средневековая черкешенка, которую похитили и насильно выдали замуж; у меня был выбор, и ответственность за то, что он именно такой, лежит по большей части на мне.

КАК ОТНОСИТЬСЯ К ЗНАКОМСТВУ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ?

Современная жизнь парадоксальным образом складывается так, что найти партнера для какого-либо дела, помощника или единомышленника проще и быстрее в интернете, чем в реальности. В том числе и спутника жизни. Между тем всем очевидны опасности виртуального общения. Так стоит ли знакомиться через социальные сети? И как вообще относиться к интернет-общению? Отвечают пастыри Русской Церкви. Интернет-общение не должно подменять собой общение в реальности Протоиерей Игорь Шумилов: – Как относиться к знакомствам в социальных сетях? Смотря с какой целью происходит это знакомство. Знакомиться можно и для делового сотрудничества. Но вопрос ведь о взаимоотношениях между полами, о знакомстве с целью найти свою «половинку». Я думаю, такой путь не исключен. Хотя мне он представляется немного странным и необычным. Пока это нетрадиционный способ знакомства, хотя со временем, наверняка, станет достаточно привычным и тривиальным. Священник Петр Гурьянов: – Нужно быть очень осторожным при знакомстве и общении в социальных сетях, особенно с людьми, которых вы не знаете! Ведь в интернете каждый пытается себя преподнести с самой лучшей стороны. Нужно встречаться и при встречах разговаривать друг с другом, переживать сам момент общения, а то сейчас такое в моду вошло: общаются парень с девушкой, и им даже лень на улицу выйти погулять вдвоем! А если дождь, так парень и пишет: давай по скайпу «поговорим», а то мокнуть не хочется… Это как понимать?! Главным все равно должно быть живое общение: это узнавание друг друга – узнавание взглядов, привычек… Знакомиться в социальных сетях можно, но главным должно стать живое общение: это узнавание друг друга – узнавание взглядов, привычек… Хочу рассказать анекдот на эту тему. Дочь сообщает отцу: «Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь – а он в Австралии!» – «И как же это произошло?» – «Да просто: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом в Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!» – «Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув “Да” на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью PayРal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay». Такое скоро будет в нашей жизни. Старайтесь как можно лучше узнать человека Священник Димитрий Шишкин: – Все дело в том, кто, где, с кем и для чего знакомится. Как видим, даже не один, а целый ряд вопросов встает перед нами. И если ответы на все эти вопросы честны в свете истины, то и социальные сети «не отлучат нас от любви Божией». Нужно помнить, что реальность и сложнее, и драматичнее, чем она видится нам Если парень или девушка действительно хотят создать православную семью, а реальное окружение не предоставляет им такой возможности, но существует православная группа в интернете для доброго общения и знакомства с перспективой создания семьи – почему нет? Тут нужно только посоветовать то, что нужно посоветовать и всем вообще молодым людям, да и зрелым тоже, ищущим общения со своими сверстниками и подумывающим о семье: не нужно бесконечно «витать в облаках», то есть ждать какого-то «принца» или «фею»… Давайте жить реальной жизнью, понимая, что, какого бы ты человека ни встретил на своем пути, – и он в некий момент окажется… как бы сказать помягче… лжецом. То есть всё равно за очарованием наступит неизбежно разочарование, так что лучше уж и не очаровываться и даже в состоянии влюбленности помнить, что реальность и сложнее, и глубже, и драматичнее, чем она видится глазами влюбленности. Помня об этом, легче будет создать крепкую семью с живым человеком, а не с «мечтой», которая рано или поздно должна будет разрушиться и растаять как туман. Не нужно спешить, но постараться узнать больше как о человеке, так и его самого. О человеке мы узнаём, как правило, с его слов или со слов других людей. А вот самого человека в сокровенном смысле мы узнаём не иначе, как тогда, когда становимся свидетелем того, как человек преодолевает те или иные трудности, ведет себя в той или иной непростой, а иногда и критической ситуации, узнаём его в свете евангельском. Вот почему нужно время для общения, и не в «онлайне», а в реальности – чтобы узнать, хотя бы отчасти, но объективно, каков человек, с которым вы собираетесь создать семью. Ну и понятно, что общение это должно быть целомудренным и христианским, то есть бережным и охранительным к духовной, душевной и телесной целостности. Так что, познакомившись в соцсетях и заинтересовавшись друг другом, гипотетические жених и невеста должны не забыть «вовремя выйти в реальность», чтобы строить действительные, а не виртуальные отношения на крепком фундаменте православной веры. А положительные примеры такого знакомства и доброго его развития (когда православные парень и девушка познакомились в интернете, поженились, обвенчались, рожают детей и живут доброй христианской жизнью) нам известны. Так что – в добрый путь. Священник Михаил Гапоненко: – Знакомство в социальных сетях похоже на знакомство на карнавале, когда лица людей прикрыты маской. Из-за этого многое из того, что можно было бы узнать о человеке до самого знакомства с ним, остается скрытым и обнаруживается иногда слишком поздно. Это нужно учитывать, когда знакомитесь в соцсетях. И в соцсетях православный должен вести себя как православный Священник Святослав Шевченко: – Поведение православного христианина в социальных сетях не должно отличаться от того, как он поступает в реальной жизни. Иначе это будет лицемерием. А как мы относимся к знакомствам в реальной жизни? Мы не кидаемся в объятия первому встречному и тщательно выбираем свой круг общения. Но это не говорит о том, что мы должны относиться ко всем с недоверием. Нет. Здесь нужно обратиться к Священному Писанию, мудрость которого гласит: «Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным» (Прит. 18: 25). Священник Георгий Мерзликин: – Сейчас почти все социальные контакты перекочевали в интернет-пространство. Социальные сети – особый мир, и в нем свои правила и законы и свои опасности. Одна из опасностей – казаться, а не быть. Потому осторожность не будет лишней для христианина, особенно при знакомстве. Выстраивать отношения необходимо с реальным человеком, а не с его профилем Познакомиться можно и в социальных сетях, но выстраивать отношения необходимо с реальным человеком, а не с его профилем. Каждый раз, нажимая кнопку «Добавить в друзья», помните апостольское: «Итак, смотрите, поступайте осторожно, не как неразумные, но как мудрые, дорожа временем, потому что дни лукавы (Еф. 5: 15–16). Священник Павел Коньков: – Социальные сети прочно вошли в нашу жизнь. Без них и современное общество, и средства коммуникации представить трудно. То, что в соцсетях люди проводят слишком много времени, – это отдельная тема для разговора. Но и социальные сети все же могут помочь решить какие-то проблемы и задачи. У нас в храме, например, таким образом появилось два пономаря. Главное – чтобы человек не был лицемером: в сети одним, а в жизни – совсем другим. Честность – главное качество, на которое нужно обращать внимание при знакомстве. Но все решается уже при личной встрече. А социальные сети могут лишь помочь познакомиться с человеком. И еще нужно помнить, что общение в интернете не должно заменять личного общения глаза в глаза. Иначе подобные отношения будут обречены.

Как правильно писать поминальные записки в православный храм

Посещение богослужений в храме является нравственной потребностью верующего православного человека. Во время церковной службы христианин принимает участие в соборной молитве, возносит свои прошения Богу как за себя, так и за своих сродников и знакомых.

Как распознать интернет-зависимость у ребёнка?

Как распознать интернет-зависимость у ребёнка? Многие из нас обеспокоены: как обезопасить детей от интернета? О признаках компьютерной зависимости и о том, как родители устраивают её детям своими руками. О том, надо ли контролировать ребёнка в интернете и соцсетях, и как это делать эффективно. Что делать, если ребёнок просит дорогой гаджет, а ещё – о родительских амбициях и умении жить «по росту». Как распознать интернет-зависимость у ребёнка? Ребёнок во власти экранной зависимости. Интернет-зависимость: причины, признаки, риски. Мой ребёнок – интернет-зависим? Для начала давайте введём общее определение зависимости. Интернет-зависимость от просто удовольствия отличается, как у алкоголиков: тем, что вся жизнь подчинена получению дозы. Очень большая разница: один ребёнок поиграл даже продолжительное время и пошёл заниматься своими делами. Другая история, когда ребёнок весь день ждёт, когда ему можно будет поиграть. Он испытывает сильные страдания, когда время игры заканчивается: рыдает, бьётся, требует продолжения, а в возрасте девяти-десяти лет ещё и угрожает покончить с собой, если ему немедленно не вернут компьютер. И всё остальное время он сидит и ждёт, то есть не занимается какой-то своей детской продуктивной деятельностью. Все эти симптомы – не просто повод бить тревогу, это всё, ребята, вы проехали уже все запрещающие сигналы и уже летите в пропасть. То есть сигналы были раньше. Когда стоит насторожиться? Обычно ребёнок, склонный к зависимостям, склонен к ним везде. Такую особенность вы можете заметить с очень раннего детства, когда обнаруживаете, что ребёнок «залипает» на любой деятельности. Один из признаков «залипания» – ребёнок очень бурно реагирует на отказ: рыдает, бьётся, очень настойчиво требует– это всё повод насторожиться. Правда, нужно оговориться: необходимо разделять склонность к «залипанию» и аутичные черты. Самое главное при аутичных чертах – когда у нас возникает ощущение, что ребёнок «странный». Для родителей, которые неспециалисты, это – первый признак того, что надо бы сводить ребёнка к врачу. Кстати, аутичность с компьютерной зависимостью идёт рука об руку, но для аутичных детей компьютер – иногда вообще единственный способ контакта, и их не надо от него отрывать. Здесь мы не будем давать никаких рекомендаций, потому что тема очень сложная. А вот детей с компьютерными зависимостями вы, наоборот, должны обучить получать удовольствие от чего-то ещё и вообще жить, не только пялясь в экран. Принципиальная разница, почти наоборот. Отдельный разговор – дети с СДВГ, этот синдром в принципе идёт в связке с зависимостью. СДВГ в основном связывают с родовыми травмами, при которых страдает префронтальная кора. Обычно это про быстрые, стремительные роды. Но именно в префронтальной коре живёт контроль над импульсами, самоконтроль, и воля. То есть, дети с СДВГ – это как раз и есть наши дети с зависимым поведением. И, зная, что ребёнок в целом к такому поведению предрасположен, его мы контролируем тщательней и дольше. В восемь месяцев – с гаджетом? Мы много раз писали, как формируется эта зависимость: она начинается очень-очень рано. Сейчас мы иногда видим даже восьмимесячных детей с гаджетами. То есть, как только ребёнок начинает самостоятельно сидеть, ему вручается какая-нибудь балалайка, чтобы он не мешал. А это колоссальное нарушение всех эволюционных и биологических программ. И оно приводит к очень тяжёлым последствиям. Гаджет даётся ребёнку, чтобы он не мешал маме заниматься своими делами. Причём, как мы видим, он мешает не приготовлению обеда, мытью полов, не разбору стиральной или посудомоечной машины. Чаще всего он мешает маме самой погрузиться в интернет. Или маме самой хочется пообщаться с кем-то «в реале», но в этих случаях ребёнок обычно не так мешает. Тогда, чтобы ребёнок не мешал, его отдают папе. Вообще, зависимость, похожая на компьютерную, возникла у нас ещё раньше – в 70-80-е, когда массово появились телевизоры. Причём мы знаем очень тяжёлые случаи, когда родители просто вынуждены были прибегать к телевизору, как к няньке. Например, есть одинокая мама. Она работала из дома, а, чтобы близнецы ей не мешали, посадила их к телевизору ещё до года. В результате – вовремя не заметила аутизм. Просто, потому что не было достаточного материала для наблюдения: дети сидят тихо, смотрят в ящик, не мешают, она в это время выколачивает деньги на жизнь, себе и детям. Гаджет в руках ребёнка – признак бедности? Надо сразу сказать: компьютерные игры – это не деятельность. Это просто способ отключить ребёнка от жизни – чтобы не бегал, не шалил, не требовал, не рвал штаны, не разливал. Фактически, раньше с этой целью детям давали алкоголь, хлебный мякиш или запаривали в тряпку мак. Кроме того, гаджеты в руках у детей – это признак очень низкого класса, это от бедности. То есть детям дают гаджет только бедные люди, которые находятся на грани выживания. Богатство – это отсутствие гаджетов вообще. Они есть, но детям их в руки не дают, по крайней мере, до школы, или дают на очень ограниченное время. Никаких гаджетов, минимум до семи лет, или только в контакте с родителями, как книжка. Взяли ребёнка на ручки, и с ним вместе играем или смотрим мультик. В состоятельных и благополучных семьях ребёнок постоянно находится в контакте со взрослыми. У ребёнка есть много гуляния, причём оно сопровождается общением со сверстниками. Это не то, что запустили ребёнка на горку, пока мама сидит. Мы говорим только о том, что видим: сидят мамы на детской площадке с сигаретами, с пивом, каждая со своим телефончиком. И время от времени поднимается голова и «взрыкивается» на детей. А дети маленькие – два-четыре года. Это не то, что нужно для их благополучного роста. Для развития нужен постоянный доверительный контакт и новые впечатления, которые надо обсуждать: «Что это было? Что мы сейчас увидели? Где мы сейчас были?» И тогда к первому классу ребёнок будет обладать развитой речью. Как смотреть мультики Как-то мы летели в самолёте, и перед нами сидела девочка лет двух с половиной. Такое веретено, настоящая юла. Я неважно себя чувствовал, и эта суета была совсем не вовремя. А родители совсем не справлялись, молодая пара, они только рявкнут на неё и всё. В итоге я забрал её к себе и всё-таки включил мультики на планшете. И два с половиной часа смотрел с ней мультики, комментируя каждый кадр: «Это кто? Это Иван-дурак, он расстроился. Почему он расстроился? Потому что его братья обидели», – и так «нон-стопом». Вот так можно смотреть мультики, потому что с комментариями – это просто книжка с движущимися картинками. Плюс контакт со взрослым, плюс развитие речи, плюс развитие внимания, плюс ребёнок начинает понимать причинно-следственную связь между событиями. А если просто посадить ребёнка с планшетом смотреть мультики – он не учится ничему, даже если там написано, что это обучающая программа. Так устроен мозг: человеческие детёныши учатся только от взрослых, только через контакт и никак иначе. То есть, всевозможные «развивайки» – это просто способ успокоить тревогу родителей. «Мой ребёнок не просто так сидит, а учится». Не учится! Детки неразвитые и «развивайные» Я только что имел возможность довольно длительное время наблюдать четверых дошкольников. Деревенские – очень здоровые, очень развитые физически, моторно-одарённые и при этом – с неразвитой речью и совершенным отсутствием воспитания. Девочка, очень милая, с которой было приятно общаться. Видно, что она много времени проводит со взрослыми, и ей объясняют, как себя вести. И был мальчик, у которого в пять с половиной лет уже есть расписание занятий: логика, риторика, чтение, математика. Он действительно хорошо читает, но всё это делает в одиночестве. В итоге он просто невыносим. У него такой дефицит общения со взрослыми и принятия, что от него хочется на потолок сбежать: «Посмотри, как я сделал. Ну, посмотри, как я сделал! Ну, посмотри, я же сделал!!! Поговори со мной!!!!» Как учат работать на компьютере в начальной школе То, как сейчас в первом классе учат работать на компьютере – это полная профанация. Я даже не знаю, какими словами это описать. Нам на школу для первого класса закупили компьютерный класс Apple. Потом поверх Mac OS залили Windows. А дальше картина маслом: учительница, у которой своего компьютера нет, она не умеет им пользоваться, и ей всё делают или муж, или ребёнок, или родители. И она должна научить детей. Чему она их учит: открыть компьютер, ткнуть куда-то мышкой. За год они научились делать визитку. Это значит в Worde набирать свою имя, фамилию, первый класс. Так выглядит обучение компьютеру, и я уверен, что это повсеместно. Потому что, кто будет учить? Учительница, которая не знает, как документ на принтер отправить? То есть, ребёнок за компьютером остаётся фактически бесконтрольно. А потом мы получаем вал сообщений: «Мой ребёнок восьми лет сидит на порносайтах». Да не сидит он на порносайтах, это вирус вылезает каждую секунду. Ребёнок хочет “Машу и медведя”, но он тут же, естественно, наловил вирусов. Потому что “Машу и медведя” никто же не покупает лицензионную, а все тыкают «смотреть бесплатно». Ну, и тут же «получи фашист гранату» в виде вируса. А дальше паника, ребёнка бьют, наказывают, дальше его тащат к психологу. И хорошо, если он попадёт к грамотному психологу, а не к такой же тётечке в школе. Интернет в начальной школе: правила безопасности Первое: не даём ребёнку планшет в школу. Самый простой телефончик с кнопочками, чтобы звонить маме. Потому что крадут, потому что отбирают, потому что теряют, потому что положил в карман, а он разбился. Я вообще не понимаю, как можно давать маленькому ребёнку телефон стоимостью в зарплату. Безумие. Дома обязательно ставим хороший, платный антивирус. Если всё совсем плохо, ставьте бесплатный, но платный эффективнее. Обязательно ставим «детский интернет» и программу родительского контроля, их много. Эти программы, во-первых, отсекают враждебные сайты. То есть, трояны, те, которые требуют ввести номер маминой кредитки, и, действительно, порно. Если контент не обозначен как детский, ребёнок его не увидит. И ещё фильтруется видео: на YouTube нельзя посмотреть то, что маркируется как взрослое. Для ребёнка устанавливаем очень жёсткие ограничения по времени сидения за компьютером: полчаса в день и всё. Иногда ко нам приходят родители и говорят: «Он не много сидит – всего часа три». А ребёнку три года, и им кажется, что это не много. Да, не целый день. На самом деле в начальной школе допустимо сорок-сорок пять минут и всё. В средней школе – один час, где-то класса до седьмого. Мы понимаем, что это выглядит как безумие, но это исполнимо. Если родители твёрдо это заявляют, то это будет принято, как норма. Потому что сидение за компьютером происходит в ущерб самому главному – социальным контактам и обучению социальному поведению. Социальны ли социальные сети? Есть один очень короткий период, когда соцсети действительно спасительны – это подростковый возраст в его депрессивной фазе. По возрасту она у всех наступает по-разному, это зависит от гормонального фона; в среднем, не раньше двенадцати лет у девочек, а у мальчиков, обычно ближе к четырнадцати-пятнадцати. Есть такой момент, когда ребёнка накрывают гормоны, и это сильно истощает энергетические ресурсы. Самый верный признак этого периода – сверхбурный рост, когда все ресурсы организма идут на перестройку. Тогда нет сил выходить на улицу и как-то общаться, тусоваться. Это – единственный момент, когда общение действительно может происходить в сети. Страницы в соцсетях сейчас появляются очень рано. Своя страница у ребёнка может быть и в десять лет, но в этот момент он ещё должен общаться лично. Даже играть в игрушки мальчики этого возраста предпочитают кучей. У девочек вообще вероятность интернет-зависимости по сравнению с мальчиками ниже раз в десять. Девочек с зависимостями мы видим крайне редко, обычно это уже лет пятнадцать, и такая зависимость существует на фоне развёрнутой депрессии. А в девять-двенадцать лет девочки активно общаются лично. Компьютерные игры их интересуют минимально. Если девочке предложить выбор: погулять с подружками или посидеть «в ящике», она сама выберет погулять с подружками. При этом следить за девочками в соцсетях всё-таки надо – что она делает, где именно сидит, но с другой точки зрения: на девочек идёт охота. Как следить за ребёнком в соцсетях По-хорошему, у родителей должен быть доступ на все страницы ребёнка. То есть они должны знать пароль, иметь возможность просто сидеть и смотреть. И здесь мы вступаем на очень скользкое поле: как, с одной стороны, соблюсти приватность, и не нарушить личное пространство ребёнка, но, с другой стороны, пускать ребёнка в соцсеть совсем без подстраховки нельзя. Помните, все эти мамы, которые читают личные дневники, и потом устраивают скандалы. Мы научены многим горьким опытом, своим и другими, и всё-таки, считаем, что родители должны быть в курсе. То есть, дневники и страницы читайте, но потом молчите об этом, как убитые. И чтобы никогда в жизни ребёнок не догадался, что вы там были. Вмешиваться нужно только в случае прямой угрозы. И если вы обнаруживаете что-то не то, сначала подумайте, что вы обнаружили, и как об этом говорить. Матерится и ходит на порносайты – это конец? Что сейчас могут увидеть родители? Что их нежные цветочки разговаривают матом. Это большой шок – увидеть, что твоя юная, прелестная дочка так выражается. Но, во-первых, дети часто не понимают слов, которые говорят, это я просто проверял. Подросткам нравится шокировать публику. Это принято в субкультуре, опять же, в бедной субкультуре. То есть, детям можно сказать, что так разговаривают «лузеры», люди с очень низким уровнем. Хочешь, чтобы тебя считали помоечной девочкой – пожалуйста, вперёд. Кроме того, в родительском контроле есть функция «отслеживать сайты», вам приходит еженедельный отчёт, на какие сайты заходил ребёнок. И не надо сразу устраивать разборки. Последите, подумайте, что с ребёнком происходит, потом выберете какой-нибудь момент и задайте вопросик: «Как ты думаешь, для чего существует это и это?» И послушайте ответ, там может быть много вариантов. Основная задача родителей в это время – слушать внимательно, потому что там могут быть совершенно удивительные вещи. Например, вы думаете, что ребёнок заходит на какой-нибудь порносайт целенаправленно. А на самом деле мальчик спрашивает: «Был ли у тебя секс?» – а девочка вообще не понимает, о чём речь, и просто решила выяснить, о чем он спрашивает. И тогда надо говорить о взаимоотношениях с мальчиком или что такое секс. Желательно отвечать на прямо поставленный вопрос. То есть, на самом деле дети – более невинны, чем тот контент, с которым они могут столкнуться. Причём, в психике есть такой защитный механизм: если ребёнок не готов переработать какой-то материал, сознание его вытесняет. Классический пример: когда дети читают приключенческую литературу, где существуют намёки на сексуальные отношения. «Она упала ему в объятия, и они пустились в пучины блаженства». Ребёнок не понимает, что это такое, поэтому всё это будет вытеснено, и ребёнок будет это описывать какими-то другими словами, например: «И они полюбили друг друга». Чем опасен интернет Родители в Интернете беспокоятся не по тому поводу. Их беспокоит, что ребёнок увидит сексуальный акт. А на самом деле опасно то, что ребёнок уходит из реальной жизни и отучается жить. Мы видим, что выросла целая популяция людей, которым сейчас от семнадцати до тридцати включительно. Очень печальное зрелище, потому что напрягаться никто не хочет, но при этом все хотят получать запредельные удовольствия. Их мало что радует, они такие пресыщенные. И никто не думает о том, что это первое поколение детей, которое выросло на компьютерных играх. Что такое компьютерная игра? – «Я получаю сильное немедленное, не отсроченное удовольствие без усилий». Что происходит в реальной игре, будь то футбол, волейбол? Ты сначала очень долго пыхтишь, потом тебе удаётся забить гол, и ты чувствуешь экстаз, эйфорию, полёт. Это продолжается десять секунд, а потом надо опять пыхтеть до следующего гола, потому что, пока ты бегал и кричал, в твои ворота уже забили. Не щелкай клювом, не расслабляйся, давай дальше. И плюс – там ещё есть реальные проигрыши. А в компьютере ты в любом случае сохранился и повторил, повторил, повторил – это не проигрыш. Если у подруги IPhone В подростковом возрасте ребёнок уже должен быть в какой-то адекватной среде. Если у подруги «IPhone», а у ребёнка «Noname» китайский, и она из-за этого переживает – значит это не та среда. Это значит, вы замахнулись не на свой уровень. Помните истории, как детей уборщиц брали в элитные языковые школы при МИДе, и ничего хорошего из этого не получалось. Потому что весь класс ходит в джинсах, социальные стигматы же всегда существовали. Сейчас это «iPhone», в нашем с вами времени это были джинсы, фломастеры. И это – как волна: вдруг у всех появляется, а у тебя нет. И тут очень важно, что скажут родители. К сожалению, очень часто родители бегут покупать ребёнку что-то, чтобы было «не хуже, чем у людей». Поездивши много по миру, мы поняли, что это явление не российское, а повсеместное. Причём, это явление очень низкого обывателя, для которого главное, чтобы был фасад, а что внутри – не важно. Соответственно, если вы, товарищи родители, хотите, чтобы ребёнок был устойчивый, то всё-таки обращаем внимание на то, что внутри. «Как изменится твоя жизнь, если у тебя будет «iPhone»? – давай поговорим об этом. «Давай посмотрим, есть ещё Маша, у которой нет «iPhone», но при этом за Машей все ходят табуном и очень добиваются её расположения. Как ты думаешь, почему? Что такого есть в Маше, что все так хотят с ней дружить, точно же не «iPhone». «Давай подумаем, как ты можешь стать популярной так, чтобы это было не связано с «iPhone», который я тебе куплю на свои заработанные деньги. Это не ты крутая, это я крутая, я заработала на «iPhone». Давай подумаем, чем ты можешь выделиться, поразить воображение». И надо опять возвращаться на более ранний уровень и смотреть, когда у ребёнка появилась идея, что он какой-то не такой, что там произошло. Подросток запаролил телефон Если ребёнок запаролил телефон, значит, он перешёл в другую возрастную категорию; там мы уже должны очень уважать его приватность. Начинать стучаться, когда входим к нему в комнату, спрашивать разрешение, когда берём какую-то вещь. И тут мы отступаем на шаг назад и устанавливаем простые и ясные правила: чего мы хотим, чтобы ребёнок делал и не делал. Тут вопрос, насколько для вас это важно, и про что вообще эти правила, каково их смысловое наполнение. И на самом деле правило – это ограничение, изложение того, что вы хотите. Я, например, требую, чтобы в десять вечера все гаджеты были обесточены, то есть, в десять вечера у нас начинается ночь. Как это говорили: «По команде «отбой» наступает тёмное время суток». У нас дома так, потому что для меня важнее всего, чтобы ребёнок высыпался. А если в десять не будет отбоя, то в семь никто не встанет, и будет таскаться, как зомби. Следующее правило: когда просыпаемся, телефон тоже в руки не берём, а сначала умываемся, расчёсываемся и всё такое. И тут очень важно ребёнку показывать хороший пример, потому что, не будем показывать пальцем, но родители именно так себя и ведут: первое, что надо сделать, открыв глаза, это открыть соцсеть и посмотреть, что там за ночь случилось. Для чего нам нужен этот доступ к детским гаджетам? Чтобы мы контролировали что? С кем он дружит, чем он занят? В подростковом возрасте это уже не очень получится. И тут появляются не столько границы, сколько требования. «Я хочу, чтобы ты закончил четверть без троек. Как ты это делаешь – это твои проблемы». Хотя вообще надо смотреть на ребёнка. Некоторых надо продолжать контролировать, «как ты сделал уроки». Для других задачи становятся крупнее. Подростковый возраст: родители делают шаг назад С одной стороны, в подростковом возрасте, мы впервые сталкиваемся со своим бессилием. В пубертате изменить ничего нельзя. Система закрыта и перестаёт отвечать на сигналы извне. Всё родительское воздействие в подростковом возрасте – это «я чувствую своё полное бессилие и полную ярость, но ничего сделать не могу». Подростковый возраст надо просто пережить, но это не значит опускать руки и переставать контролировать ребёнка. Просто делать это будет очень тяжело, это будет непрерывная война. На самом деле очень хорошо, если в этом время у родителей есть, чем заняться самим. Очень благополучный вариант, если родители чем-то увлечены, потому что тогда ребёнок «колбасится» сам по себе, а на жизнь родителей это не очень влияет. При этом на самом деле ребёнка никто не бросает, просто чуть-чуть сделали шаг назад. Чуть-чуть передали вожжи самому ребёнку. Мы по-прежнему проглядываем журнал посещений, всё равно ограничиваем время за компьютером. «Родительский контроль» я бы до окончания школы не снимал, хотя здесь всё очень зависит от ребёнка. О личном примере, работе и социальных ориентирах Следите за собой! Потому что вы можете язык стереть до тряпочки наставлениями, но, если ребёнок постоянно видит вас с планшетом на диване в соцсетях и больше никак, именно такое поведение вы задаёте ему как норму жизни. Основная же идея в том, что вы должны до пубертата успеть научить ребёнка всем вариантам социального поведения. То есть, он должен знать, что, помимо интернета, есть что-то ещё. Личное общение, увлечения, разные формы активности и – большими-большими буквами –РАБОТА! Что работа занимает очень большую часть жизни. И это – не каторга, куда я хожу, где «все козлы, а начальник – дурак». Что это – дело моей жизни, то, чем мне нравится заниматься, то, чему я посвящаю своё время. И именно такое понимание – гиперважно. Ещё никто не осознал, но у нас выросло поколение, которое не хочет работать, активно не хочет. Они сопротивляются работе, но при этом хотят иметь большие деньги, социальный успех, все блага. И этот вопль детей: «Айфончик мне!» – из этой же серии. Золотко моё, ты не заработал, у тебя нет этих денег. Заработай. Давай, на всё лето в Макдональдс: что заработаешь, всё твоё. Хотя должно быть не так: всё, что ты заработаешь надо отдать маме, а мама решит, что тебе надо. Потому что раньше были представления о том, что ребёнку по возрасту, а что – нет. Сейчас они размыты, и, кроме прочего, это очень сильно повышает тревогу. То есть, балуя ребёнка, в том числе и дорогими гаджетами, родители дезориентируют его социально. Главная проблема от гаджета до окружения – жить «по росту» Главное, чему надо научиться современным родителям – не навешивать на ребёнка все свои амбиции, а жить «по росту». Если ваш ребёнок находится в среде, где все ходят в брендах, а вы не можете себе этого позволить – меняйте среду. Она может быть чуть-чуть с опережением, но не на две головы. То же самое относится к интеллектуальным занятиям. Если для того, чтобы ребёнок учился в этой школе, вам нужно нанимать трёх репетиторов – это не ваша школа. Надо очень хорошо осознавать, кто я, и какой я. Наше общество, к сожалению, «нарциссичное», да ещё со всех сторон в уши несётся: «Ты достоин большего». С чего бы? С какой стати? Почему ты достоин, ты что, так сильно выложился? Нет. Вообще нам очень близка викторианская мораль: работай, добивайся, трудись. Во-первых, это то, что у тебя не отнять. Халяву можно отнять, но мои профессиональные навыки отнять невозможно. Мой опыт и мои способности – это то, что со мной навсегда. «Айфончик» можно отнять или разбить, одежда порвётся. И если всё это составляет ядро твоей идентичности, то грош тебе цена! Занимайтесь своими детьми! Дети – это наше будущее!